笑话

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笑话1:新时代教师标准:上得了课堂,跑得了操场。批得了作业,写得了文章。开得好班会,访得了家长。劝得了情种,管得住上网。解的了忧伤,破得了迷惘。hold得住多动,控得住轻狂。受得了奇葩,护得住低智商。查得了案件,打得过嚣张。等得了绩效,忍得住物价上涨。笑话2:一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克

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笑话1:有个识字不多的人,花钱买了个县官当。一次升堂审案,文书送上了原告、被告、证人的名单:原告郁工耒、被告齐卞丢、证人新釜。开始审案了,县官想叫原告郁工耒上堂,却错喊成“都上来”。听到喊声,原告、被告、证人一齐走上堂来。县官生气了,说:“我叫原告上堂,你们怎么一起上来了?”文书知道是怎么回事,又不好

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笑话1:老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么?老公:烟。老婆:是因为我能让你上瘾吗?老公:你和烟都花了我很多钱。笑话2:有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:"那你英语

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笑话1:大象把大便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道:呀拉嗦,这就是青藏高原!笑话2:换显示器记据《犯贱报》统计,芙蓉姐姐出现后,电脑维修部生意大好,而且基本上都是修显示器的。一天,又来一个修显示器的小男生。他的显示器屏幕,不堪入目,,,维修中,小男生羞答答地问:请问

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笑话1:男孩第一次和小表妹一起洗澡,小表妹对他的小jj感到十分好奇。一直要伸手去抓。男孩着急了,边躲边喊:“不给你玩,你把自己的都弄丢了,我可不给你玩。”笑话2:幼儿园里,午休时,两个小朋友尿床了。小明解释道:“老师,是他尿的,我没有。。。”“你没有?那为什么你的床也湿了?““我看他尿床了,就嘲笑他,于是。

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笑话1:数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?小红:小明滚出去!笑话2:三个女人上班聊天,a:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。b:还真没留意过耶,晚上回去试试。第二天,b:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!第三天,她们看到c满脸瘀

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笑话1:领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“笑话2:少妇请大师算彩票。大师掐指:你出国几次?次。几个孩子?笑话3:进步真快儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”妈妈:“好孩子,进步真快。

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笑话1:很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙c,有分析说这是因为c代表correct,给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的,真正的理由是c代表cao,选c只是为了发泄不满:我c这题又不会!选c选c都选c!笑话2:女儿问爸爸,什么是爱情, 爸爸说:“爱情是就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。”女儿又问那什么是亲情

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笑话1:快要过年了,老总在办公室里突然发高烧,秘书敢快请医生过来。过了会儿,秘书说:“总经理,大夫来了。”总经理:“告诉他我病得太厉害,不能见他。”笑话2:a:用一句话形容春运期间快递的速度!b:网上买了一只母鸡和10个蛋,等到收货的时候,收到了11只鸡!笑话3:有一次,我“我也不知道为什么每次闹钟还没醒我就响

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笑话1:下楼取个快递,小女儿非要跟着,我抱着她,下六楼,取了快递,然后又抱着她上六楼。。。累死我了,就埋怨道:“你说你不在家好好呆着,你跟着爸爸干什么呢?”女儿:“我帮爸爸取快递啊!”笑话2:在吗?“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗?”“嗯。”“自动回复?”“不是。”擦,