笑话

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笑话1:有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。”“好滴”一小时后,熊孩子出来,妈妈进去看,卧槽,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。他妈苦笑,说:“

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笑话1:儿子把“两面三刀”解释为“两袋面,三把刀”,让我哭笑不得。我告诉儿子说:“两面三刀的意思是比喻居心不良,当面一套,背后一套,不是你想的那样。”儿子冲我嘻嘻一笑,说:“爸爸,我明白了,你当着妈妈的面对她那么好,背后总是说她的坏话,这就是两面三刀吧!”笑话2:楼里一女生晾的文胸丢了,怒!在楼下黑板上

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笑话1:还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说:第一排报数。你惊讶的看着教官,教官又大声说:报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。笑话2:妈妈问姐姐:“个苹果给了妹妹个,你还有几个?”姐姐说:“还有3个!”妈妈又问妹妹:“6个苹果给了姐姐4个,你还有几个?”妹妹生气道:“妈妈你偏心。”笑话3:写材料写到凌晨点

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笑话1: 、一天大雾,在这伸手不见五指的大街上汽车一辆一辆紧贴着走,忽然前面的一辆车一刹车,后面的一辆车撞在前一辆车驾车的人怒气冲冲对前面那个开车的人吼道;"你瞎眼了,这么大的雾,你怎么可以刹车呢?'前面那个驾车人对那个人说;"让我先问问你你为什么开进我的车库呢?”笑话2:昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁

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笑话1:一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了笑话2:看到一妹纸要跳楼,我说:马上你都要死了,不如让我爽一下!没想到她居然同意了!啪啪啪完了,我问:生活如此美好,干嘛寻死啊?她哭了:我得了艾滋病,我不想活了!我:。。。。。笑话3

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笑话1:去网吧上网,坐在一大排机子的末端,不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀,摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看,原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么。过了一会我又踢开了,网管过来说:“你赶紧走吧!要是让那帮玩游戏的知道了,我们可保证不了你的安全!”笑话2:“你喜欢水吗?”“当然喜欢。”“太好了

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笑话1:和老妈看电视 上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说,你看到了吧,我以前都白挨打了。老妈:以前打你就解解烦,你这孩子打小我就看出来,没啥教育意义。笑话2:同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”我劝他:

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笑话1:外甥一进屋就问我:“舅舅,我是不是长得特别丑呀?”我当时就乐了:“谁说的,你看你浓眉大眼,长得跟小明星似的,标准的小帅哥!”他心事重重地说:“下边的婆婆们都说外甥像舅,说我长得特别像你……”笑话2:提问:铅笔姓什么?回答:萧原因:削(萧)铅笔。笑话3:一只老鼠总是愁眉苦脸,因为它非常怕猫。天神同情它

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笑话1:滥用词语我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。笑话2:跟女朋友坐地铁,来个聋哑人拿个牌子要捐助,女

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笑话1:耻笑今天在公交车上听到一个八九岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来?至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫不思索地大声回了一句:“哼哼,那是!虽然你能知道你的孩子跟你姓。但是我知道,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”全车人都差点