冷人精彩笑话故事集锦
笑话1：下午和闺蜜穿着以前一起买的同款t恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞!帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。笑话2：师说：“猪是一种
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笑话1：经典的汉字笑话笑话2：楚洋相报名参加海军，要经过面试关。面试官：年轻人你会游泳吗?楚洋相愣住了。楚洋相：怎么，难道我军的船不够用吗?面试官：当然够用，如果发生故障的话?。。。。。。楚洋相：怎么，难道我军的船不够结实吗?面试官：我是说如果!!!楚洋相：噢，可以如果的话，我会游泳。笑话3：有一次，我“我也
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笑话1：校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗?我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的!!!校订票处：你不是说服从调剂吗?笑话2：妻子经常到学校去看儿子踢足球，她非常得意地对丈夫说：“虽然我不懂足球，但我觉得咱们孩子应该踢得不错，每次都有对方球员主
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笑话1：买烤肠说：烤肠，来根老板笑话2：．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一 根??两根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷啊！！笑话3：蹲着低，尿着地的距离近，不会导致尿花四溅打湿裤脚，有讲究卫生之功。笑话4：xx的小弟弟是螺旋状的，为什么?正解：别人是甩干的，他是拧干的。
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笑话1：有个人看到一个小贩在卖验钞机，块一个，真便宜。他有些心动了，便问：“这东西好用吗?”小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。”这个人放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。”可他没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了
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笑话1：人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘.....笑话2：那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。。。爸爸：其实，你小时候差点“送给”别人啦!我：啊?后来怎么没有送?爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来198。。。你知道，爸爸在乎的不是钱!我：我知道，你在乎的是我!爸爸：不是，不是，在乎
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笑话1：从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”笑话2：时分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地
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笑话1：有个人看到一个小贩在卖验钞机，块一个，真便宜。他有些心动了，便问：“这东西好用吗?”小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。”这个人放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。”可他没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了
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笑话1：一次上机械制图课的时候，有个哥们儿画图太入神，拿起圆规，发现圆规没有笔头，于是大呼：我的规头呢?笑话2：丈夫今年岁，第一次去申请护照。办事处职员要他出示出生证明文件，可是他当年没办理出生注册，所以没有证明文件。职员听了丈夫的解说之后，出了一个主意：“你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓书
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笑话1：儿子小时候嘴巴很甜，记得有一次我换上新裙子，白色的，问儿子好看不，儿子很夸张地叫：“白雪公主一样呢!”老公在一旁直叹气：“完了!我儿子这样的审美观……”笑话2：今天老婆问我：老公，我的胸大不大?老公：那你得看跟男的比还是女的比了!老婆怒道：你在哪还看过别人的胸?老公：洗浴中心。笑话3：“喂?电视台吗?