奇闻爆笑雷死人的笑话故事
笑话1：对于胖子来说，人家的脸是脸，你的脸是月佥。笑话2：现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢?明明是围着我转的!笑话3：年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全!特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊!抢劫啊!
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奇闻爆笑雷死人的笑话故事
笑话1：晚上公司加班，正巧电脑出了点问题，急得不行，让哥们远程协助给解决下。等他开始弄，我就去上厕所去了，回来的时候看我位置那里人声鼎沸的。挤进去一看，爱情动作片正激烈呢!尼玛b，谁让你远程上老子电脑看片的!你开门，老子保证不打死你!!笑话2：夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪?酒鬼：敲门，可太太不给开，路人
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笑话1：幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根x毛，一学生问老师，那是什么啊女教师一狠心将其拔掉，说线头!笑话2：有天和jj一起看;,结尾曲中有句:"天上下凡三圣母,生下沉香和爹住.... 听完后,jj迷茫的问我:"三圣母生了个孩子???" 我也迷茫的问她为虾米,她说:歌词里不是唱的"天上下凡三圣母,生下沉香和铁柱"嘛~!~ 我暴汗。错
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笑话1：老师：喂，xxx家长吗?你孩子不做作业……家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我?老师：那是家庭作业啊……家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……老师：……笑话2：讲话松嘴爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里.问爸
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笑话1：昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津
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笑话1：一日，一哥们开车出去玩，被pol.ice拦下。“没系安全带，罚款五十。”哥们慌了，把pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。你看是不是通融通融。”笑话2：“ 力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀?”笑话3：男人：不主动，美女就会让别的男人爬到身上。不拒绝，就会有丑女爬到你身上。不承
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笑话1：某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。这笑话告诉我们：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。笑话2： 女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在
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笑话1：“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”笑话2：“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打了。”“哪有白挨打!没有教育作用，出气作用还是有的!”笑话3：明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即
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笑话1：小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的??全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊?”小明弱弱的说：“老师，我想。。。想当校长!”老师一愣，道：“想的怪美，滚出去!”笑话2：家道中落的摩家小姐被谷哥儿玩弄够了之后，大年三十，又被谷哥儿转手卖给了新晋土豪联二爷。和每段姻
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笑话1：家里来了几位朋友，妈妈把岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。“不!”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去!你已经长胡子了!