情侣搞笑必备笑话故事
笑话1：有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗?”笑话2：甄子丹签约拍摄"岳飞传"新闻发布会上：其实我最适合演岳飞了，我可以从多岁演到多岁........尼玛
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笑话1：昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上。。。我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：这是痣!笑话2：昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!笑话3：
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笑话1：强烈建议这两天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。 一旦有考生出来(考完了)的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了!”笑话2：丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了?丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位?丈夫：对面座位上没人，没法换呀!笑话3：一个未婚先孕女生的心理活动是：我擦
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笑话1：一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：“你一个当哥哥的，就不能让点妹妹?”说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我!”早会笑话笑话大全爆笑(二)笑话2：男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。女：你从哪儿看出来的?男
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笑话1：买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好?卖家：也许是欧版的吧!买家：为什么?卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。笑话2：酒后头疼：蜂蜜水。酒后头晕：西红柿。酒后烦躁：酸奶。酒后反胃：葡萄。酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子。。。笑话3：微笑最动人。你被冤枉却仍微微一笑，那是涵养;你上当受骗却
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笑话1：买家：老板，能不能帮我挑一部最好的?卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后pk。笑话2：妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我开车的时候，你在旁边喋喋不休，
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笑话1：没有看见你一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。“喂，你难道没有看见红灯吗?”“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”笑话2：刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。笑话3：列宁去姨妈家做客，不小心碰倒一个花瓶，正好姨妈进来，看到地上的碎片，心疼的说：“碎了哦。”“
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笑话1：和同事一起去吃自助。说好aa制，结果付钱的时候他却掏出一张五折券～笑话2：你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去ktv?笑话3：“咦，你烫头发了?”“嗯”“那什么时侯拆纱布?”笑话4：一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线?”老师向他解释道：“一根电线让电进来
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笑话1：地铁里的乞丐全部都多才多艺，能拉会唱，自备音响，装钱的塑料杯还一直抖啊抖的!不光炫技!还炫富!笑话2：“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了!”笑话3： 前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了
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笑话1：有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗?” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。” 船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了。”笑话2：外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。顾客：平时不都三十分钟么?外卖