笑破肚子笑话故事精选
笑话1：今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行!”笑话2：昨晚做梦，与月老闲聊。我说现在造房子都钢筋混凝土的了，你还在用红线隔三差五就断，不
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笑话1： 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿?“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢?” 女儿：“那它为什么不走呢?”笑话2：朋友要尽地主之谊请我吃饭，边开车边思考该带我去哪家，我劝他说你也别费心了，就请最贵的吧。“想吃特色菜还是好吃就行?”“够贵就行。”“前面那家不错但这个时间要排队。
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笑话1：我行我素—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗?""不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"【感悟】惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳
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笑话1：公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗?大叔：我回家问问你妈去。笑话2：爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆?儿子说：我要娶奶奶，她疼我!爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢?儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢!笑话3：女神：“看看你们男人，
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笑话1：认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪，我捂着伤口向他道歉：对不起，都怪我没穿防弹衣。笑话2：周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。。。于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧!笑话
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笑话1：今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来!”笑话2：火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛
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笑话1：斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗?农民说：很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。笑话2：问：男女结婚以后生活上会有什么变化?男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚
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笑话1：离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会，签单时把名字写成了“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”李亚鹏苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。笑话2：临近年底，又有一种新型骗术开始流行，这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要
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笑话1：有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字啊。”经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢!”笑话2： 初中的时候，对班上一男生挺有好
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笑话1：老公朋友来找老公，老公出门买酱油去了，儿子非要和叔叔玩抓迷藏，儿子说叔叔你躲好点，结果这货躲衣柜去了，这时候老公回来了。。。笑话2：一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后