绝对笑抽你的笑话故事
笑话1：方程式赛车进行得如火如荼，经过激烈的比赛，最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军，因为它反应比较快。笑话2：男：你怎么这么没脑子?女：谢谢夸奖!男看了看女的胸笑了。。。笑话3：丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么?”妻子：“不是我不愿意，而是孩子不吃。因
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笑话1：滥用词语我最亲密无间的爸爸，您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子，宝宝。笑话2：中华文字博大精深，多一个字就能发生翻天覆地的变
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笑话1：某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不!一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。笑话2：刚一个魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘，今年怎么不理我??!!”我回答的简洁明
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笑话1：到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”说着就把压面条的机器打开了。笑话2：醉里挑灯看剑，发现其实是把刀。笑话3：我问朋友：你昨天在干什么，给你打了八个电话都不接?二货朋友：我一直在等你的第九个电话!。。。。。你妹笑话4：大学时在室友
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笑话1：女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。爸爸说：“为什么一定要买运动服?穿校服晨跑也是一样的。”女儿说：“怎么能一样呢?穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢!”笑话2：客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋?”老板：“鸡蛋没吵过西
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笑话1：我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。笑话2：“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”笑话3：餐厅里，有个客人叫服务员打包
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笑话1： 数学老师在黑板上建了一个坐标系，然后回过头来大声问，我为什么这么建(贱)!我为什么这么建(贱)!笑话2：隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价 ，还价：“块卖不卖?”老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”笑话3：“爸爸，美术期末考试我没有及格!”“为什么啊!”“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里
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笑话1：酒店是不能用童工的，今天有一孩子来应聘，年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了，回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗?他说有个姐姐。领导问多大了。他说17。。笑话2：如果，我是法官，我将判决你， 终身监禁，监禁在，我的心里笑话3：办公室共有四个人,分别是“每个人”、“某些人”
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笑话1：早上在电梯里遇到老板，两个人有些尴尬。老板就问了句：“你坐公交车上班吧?”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。”老板又问：“那房租很贵吧?”我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’。。。”瞬间两人石化。。。笑话2：女友：你觉得我胖吗?我：不，你一点都不胖
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笑话1：又到了一切矛盾都可以用“大过年的”四个字解决平息的时候了。笑话2：人一般在高朝过后，百分之一的人会去嘘嘘，百分之二的人会睡着，百分之七的人会抽烟，剩下的那百分之九十，会选择关闭播放器。笑话3：公司年会抽奖一等奖：苹果牌笔记本，本人抽中。一包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了 一个苹果，一副扑克牌，