超搞笑笑话故事集锦

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笑话1:一天,愚公快要死了对儿子说:移山,移山。儿子说:亮晶晶,满天都是小星星!爸比,你有跑调哦。愚公,亡。笑话2:妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”笑话3:小玉米粒找妈妈,遇到青

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笑话1:记者采访老战士:“听说当年您被敌人抓住了,他们对您拳打脚踢两个小时,可您就是不向敌人弯腰,您是怎么做到的?”老战士听完哭了:“绑树上打的!”笑话2:我谈了一女朋友,打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说:哦,别耽误学习。我说:那女孩成绩比我好,还是语文课代表。我妈就又说:那你别耽误了别人学习。。

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笑话1:路人:你不会江湖骗子,装成和尚出来骗钱的吧!大师:阿弥陀佛,出家人不打诳语,老纳祖上三代都是得道高僧!笑话2:我的笔不知道怎么了,女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地上。笑话3:我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。上周,老三在床头贴了一张大纸,上书“ky”两个英文字母。我们问其含义,他解释说,

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笑话1:无意中看到一哥们签名:“干妹妹比亲妹妹好”不解,想了许久,终于明白了……笑话2:鱼儿子:妈妈,爸爸呢?鱼妈妈:你爸爸上课去了。鱼儿子:上什么课?鱼妈妈:据说是去观察人类消化系统了。鱼儿子:。。。。。。数日后鱼儿子再问:爸爸还在上课吗?鱼妈妈:现在体验城市下水道三日游呢,这礼拜应该就能到家了。笑话3

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笑话1:马云说:我要钱!于是他有了很多钱!奥巴马说:我要权!于是他当了总统!我说:我要火一把!于是我家房子失火了!笑话2:什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋

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笑话1:一次去哥哥家吃饭,吃饭时老婆给侄女夹了块肉,老婆说:小侄女,你说婶子和你叔叔谁对你好……大侄子说:当然是叔叔啦,老婆说:为什么啊,侄女说:因为叔叔永远是我叔叔,婶子就不一定啦……笑话2:妻子教给我了一个很简单的戒烟办法:我每次想抽的时候,她就把香烟的两头部点上火,结果我就戒成了,你可以试试看。

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笑话1:无意中看到一哥们签名:“干妹妹比亲妹妹好”不解,想了许久,终于明白了……笑话2:“副食品涨价,怎么洗澡也涨价呢?”营业员:“你属于肉类。”笑话3:黑木耳:我怀孕了。高帅富:我们分手吧。黑木耳:亲爱的,逗你玩儿呢。黑木耳打开qq黑名单:在吗?吊丝:昨天怎么把我删了?黑木耳:逗你玩儿的。我怀孕了。吊丝:

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笑话1:因为除以除不尽,所以,爱情里面容不下第三者。笑话2: 中国好老公记者采访一女子:你老公不陪你,你不怕你老公约别人吗?女子:不怕,他是做电力的,忙得很!记者:……那他不会花心变坏吗?妻子:不会,他事儿多,每天起早贪黑,风里来,雨里去,比鬼都忙。,记者……你觉得这样好吗?妻子:很好!做电力的没钱找女人,

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笑话1:老爸做的家庭作业下课后,老师对小明说:“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,小明,叫你爷爷来就可以了,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”笑话2:一日,我问大师:“可不可以用一部电影形容我的人生?”大师想了想说:“《无间道》吧。”我说:“你是说

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笑话1:我一向视金钱如粪土,所以我认为富二代他爹都是粪坑!笑话2:儿子和妈妈在吃鱼。妈妈:“慢点吃,别让鱼刺扎卡到你,那样你会疼哭的。”儿子:“鱼身上有这么多刺儿,它怎么没哭呢?”笑话3:又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。笑话4:刚才走到一个药店门口