有逗b,那就一定有爆笑笑话故事
笑话1： 任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎!干吗老跟男主角过不去呢!!!还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。笑话2：世界上最黑暗的地方，是某些人的心底。笑话3：我不是坏蛋，只不过
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笑话1：什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”笑话2：建筑师一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简
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笑话1：班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘!笑话2：什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的
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笑话1：不知道先生调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢?"老师想来想去，终于说"不知道"。布朗一本正经解释道："那是水。"【感悟】智者千虑，必有一失;愚者千虑
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笑话1：今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我块钱。笑话2：狼肉没提价一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“
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笑话1：儿子：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不来了。”儿子：“为什么?”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”笑话2：与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，
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笑话1：员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：你看这样行不行，我给你加薪，你辞职。。。笑话2：路边听到一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”男：“我真的很有诚意的。”女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”笑话3：父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车
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笑话1：老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”笑话2：我：你知道最尴尬的事是什么么?老公：不知道我：从厕所出来打了个饱嗝老公：你知道更尴尬的是什么?我：不知道老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还
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笑话1：上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳?”店员说：“没那么大的。”我可惜地摇摇头，走出商场。冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。笑话2：一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良!”女人怒骂道：“
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笑话1：公交司机一个急刹车立马就能学会钢管舞，姐刚学会。笑话2：考试时的眼睛： (←_←)(→_→) (←_←)(→_→) 老师来了： (↓_ ↓)笑话3：今天到目前为止我听到最喜感的一句话："早上，我一拉窗帘以为我瞎了呢!"笑话4：被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”小孩说：“你不是大人，你是不良青年!”本人