150字的笑话故事大全
笑话1：你知不知道大家都喊你是“三心”牌的，什么意思?----别人看了恶心，自家看了伤心，放在家里放心。笑话2：高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗!”队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”篇三：校园爆笑笑
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笑话1：船员：女人像大海，能载舟也能覆舟;笑话2：中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，卧槽早上七点了。。。笑话3：今天，是我这几个月来第一次约会。在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的
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笑话1：昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看a片吗?至于吗?”笑话2：一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……好笑的笑
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笑话1：我行我素—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？""不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"【感悟】惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。笑话2：最热心的永远是网友，最冷漠的永
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笑话1：有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。笑话2：观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。”笑话3：女儿：妈，这是考试卷子，
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笑话1：小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ?”小明回：“上课老师在，没人抢啊!”老师：滚回家吃去，也没人抢。。。笑话2： 妈妈带孩子看地图。妈妈：“宝宝，等你长大了，也要去美国留学。”孩子：“你还送我吗?”妈妈：“这么远，要坐飞机、坐轮船、坐汽车，我可送不了了。”孩子指着地图
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笑话1：女儿：妈，这是考试卷子，分。妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。妈妈。。。笑话2：脑残族打饭有一小师妹特脑残，那天中午到学校饭堂打饭，他对厨师说道：“给我一份那个茄子。”厨师：“那是土豆条。”“啊，那不要了，
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笑话1：今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。笑话2：宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生
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笑话1：昨天食堂吃饭，两洗菜阿姨在吵架，越吵越大声，终于食堂老大发话了：“不要再吵了，吵什么吵!”一旁的掌勺师傅立马就停住不炒了。。。笑话2：今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀!”笑话3：四只老鼠吹牛：甲：我每天
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笑话1：一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗?”老师说：“这怎么行，你只能得20分。”他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”笑话2：真是为难爷爷了老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做