笑话

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笑话1:什么人是不用电,缅甸人笑话2:毛主席临终前,把dengxp叫道床边说:有件事我放心不下,我担心party内有些**不愿意跟着你走。小平答:放心吧,主席,他们不跟我走,我就让他们跟你走。笑话3:一女生深夜返校,被男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人当即把裤子褪下去……女生回宿舍密告室友,室友惊问结果如何?女

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笑话1:移动老总上公厕,守门大爷说:进去三毛出来二毛!老总一愣:出来还收费?大爷说:学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块钱选号费,超过三分钟,再交一块钱超时费,厕所有背景音乐,收彩铃费二毛。如果您经常来,我劝您办个公厕套餐比较合算,还送草纸张呢……笑话2:上语文课,我坐最后一排

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笑话1: 作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有......”班长点点头,高举一块像皮印在纸上印下了两字:“识字”。笑话2:英语老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么?小明:wifi。英语老师:滚出去!笑话3:金门国军接到电话:“你们反攻大陆的标语掉色了

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笑话1:自己掐指一算,五行缺房,命里缺车,卡里缺钱,自己算的还真准,除了没人疼,全身都疼。笑话2:进步真快儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子:“谢谢妈妈!”妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”儿子:“5个人。”笑话3:火灾现场,一

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笑话1:问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。笑话2:人中,人是芙蓉姐姐的亲戚朋友,笑话3:不知道这个算不算:幼儿园开学了,老师让大家把自己名字写在纸上交上去,方便点名互相认识。刚一点名老师就一愣,喊道:“黄肚皮!”没人应,“黄肚皮!”还没人应,于是老师说:“

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笑话1:冬天到了嘴皮总烂,今天出去买了一唇膏,放在床头上!下课回来想拿出来用,结果不见了!我问一舍友说他看见没!结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙。。。笑话2:一西北狼到处觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:

关于禽兽不如的笑话

笑话1:一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一每公里,也没必要写那么大嘛!笑话2:一个公司正在招聘一个职位。老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者:“我就是你想要的人。我做上一份工作时,每次一出什么事,他们都说是我的责任。”笑话3:君住长江头,我住长江尾,日日思君

情侣搞笑笑话故事

笑话1:b:“... ...”女神:“一点担当都没有,还算什么男人,滚!”笑话2: 刚路过一幼儿园,只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌,“找啊找啊找朋友,找到一个好朋友......”,小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了:“亲个嘴啊,摸摸腿,我是你的女朋友! ”笑话3:昨晚大半夜的被一电话吵醒,好像是打错了,是个男的。还没等

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笑话1:微薄之力哥们问我:三十好几了咋还不结婚呢?我:没钱结啥婚!哥们拍着我的肩膀道:咱们哥俩好,我倒可以出点微薄之力!我惊喜:真的?你借我多少钱?哥们严肃道:谈钱伤感情啊!我:那微薄之力是指?哥们:帮你发条‘微博’征婚啊!我:……笑话2:一哥们儿最近很郁闷,原因是他租间门面开理发店,生意比较好就招个学徒,结

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笑话1:我从小梦想自己有数不完的钱,直到老了才实现,我终于得了老年痴呆。笑话2: “不对!”“的确不对!”“确实感觉不对!”“老板,我要的是清汤火锅,我怎么感觉自己有点麻?”老板:“实在不好意思,你坐的这个位子有点漏电!”幽默笑话小故事集锦二笑话3:舍友抱住我哭喊:“不要再问了!是我没用!真没用呜呜!!真的呜呜我