笑话

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笑话1:老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"笑话2:上联:浓香型,酱香型,有酒就行;下联:没病喝,有病喝,每天总喝!横批:不喝不行!笑话3:外卖小哥:您好,您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。顾客:我不在家,外卖是给狗点的,你

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笑话1:一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌,中午十一点的时候他的手机响了,他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音:“亲爱的老公,中午你还回家吃饭吗?”在我们嫉妒的眼神中,哥们同样秀恩爱的回道:“亲爱的老婆,我中午当然回家吃了。”“那你tmd还不赶快滚回来做饭,在外面会小三儿呢?”他老婆在电话里怒吼道。。。

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笑话1:一个朋友是医生,一次癌症手术,打开后发现切不了,只好再缝上。去和病人解释情况,那病人农村来的,听不懂术语,坚持认为手术过了,病就好了。只好让其出院,一年后回访,真好了,癌细胞真消失了。朋友原是医学博士,后来接着读心理学博士去了。乐观的心态是最好的手术笑话2:一到中午休息,老王坐到电脑前玩网游。

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笑话1:爸爸:"快点把你成绩单拿过来让我看。"儿子把成绩单拿来-地理,历史,政治!爸爸:"你告诉我你上课都在啥?"儿子:"老爸~老师出的题实在是太偏了太难了。"爸爸看着试卷:"这些试题哪里偏了?哪里难了?"儿子:"爸爸您看这地理考的都是我木有到过的地方,这历史考的是偶出生前的事情,这政治考的都是我又没有去开过会。"爸爸愕

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笑话1:一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此,他回到家对朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。”笑话2:本不是大姓,但在单位姓“吴”的鼎盛时期有四个,而且当年除了我,还都是领导一级的,更显得突出,三女一男。某日,我们三人给“大王”敬酒

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笑话1:“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。”笑话2:小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错,他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我

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笑话1:儿子对他爹抱怨道:“我们家的房子怎么这么小啊!”爹说:“儿啊,现在房价太贵了,爹没有那么多钱。”紧接着爹又说:“所以你要好好学习,将来挣钱买大大的房子!”儿子听后,疑惑的问:“那你小时候为啥不好好学习?!”笑话2:我不是坏蛋,只不过喜欢捣乱;我不算无耻,只不过有点厚颜;我不是色鬼,只不过没事看看图片

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笑话1:前两天去医院,挂的专家号。医生看了下,然后告诉了一下病的名称,就给我开了药。在开药的过程中,我问这是什么原因引起的。医生来了一句:“回家问度娘去!”笑话2:妻子:宝贝,你看裤子都穿反了,怎么办啊?儿子:那我倒着走就好了。笑话3:今日与一同学坐公交, 途中,某人手机铃声响起--神曲《爱情买卖》, 车上众

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笑话1: 曹丕:我命你七步之内作诗,否则我要你的命! 曹植:一步…...两步。曹丕:………哈~?!曹植:一步一步似爪牙!似魔鬼的步伐!似魔鬼的步伐!摩擦 摩擦!在这光滑的地上,摩擦! 曹植,卒。笑话2:我带着儿子洗澡忘了拿浴巾,就对儿子说:“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说:“爸爸,还是你去和阿姨要吧,你下面有胡子

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笑话1:造句题目: 原来小朋友写: 原来他是我爸爸小学生!。老师评语: 妈妈关切一下笑话2:老伯之牙陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,