笑话

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笑话1:甲:看你愁眉苦脸的,又咋啦?乙:妈的,倒了八辈子霉…..甲:到底咋啦?乙:好端端的,医生说我有淋病!甲:啊?那嫂子会不会也传染上了呀?乙:应该不会,这病闹的,老子都有半年没挨她了…..甲:那就好,那就好…笑话2:我太帅了,邻班女生上课老看我。笑话3:跑堂的:“你给我的小费是一张假币。”顾客:“是你找钱时

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笑话1:“儿子,问你个事儿。”“嗯…”“为什么每次到你的房间…你都在看电脑桌面?”笑话2:爸爸走进儿子的房间,夸奖道:干得好,儿子!窗户又干净又明亮,你是用肥皂水擦的吗?儿子:没有,爸爸,我用的是锤子。笑话3:长途车上,小女孩尿急想去厕所,对奶奶说:“我想尿尿。”奶奶说:“在车上咋办,不知道啥时候到服务站

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笑话1:a:哪天回老家啊?b:没定呢。a:祝你一路顺风,到家别忘给我发个红包报平安啊。b。。。笑话2:上有个老太太摔倒在地,自己挣扎着想爬起来。我哥们二话不说,直接冲过去就要去扶,我一把拉住他,你找死啊!哥们一咬牙,一副英雄就义的模样:只要有任何脱单的机会,绝不能放过,万一她是我丈母娘呢?!笑话3:男人恋爱希望

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笑话1: 产业经济学课堂上,教授讲授经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”有学生问:“那么,文化产业呢?”教授眼睛一亮:“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答:“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!”笑话2:科长写了一个“拿”字,问:“这个字该怎么解释?”

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笑话1:有一个画家画蝴蝶画的好,但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么,画家说:“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶,于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了,老师正在画。让女生吃惊的是,老师用屁股画蝴蝶。第二天,女生拿着自己的屁

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笑话1:甲:你的妻子很漂亮!你是怎么追到手的?乙:求婚时,别人都说“我愿意把全部的爱交给你”,我说的是“我愿意把全部的钱交给你”。笑话2:滥用词语我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用

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笑话1:永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看,现在才知道,以后只会比以前更难看。笑话2:听说马上可以刷脸支付了,不知道哪家整容医院好,我想整成马云的样子,不知道行不行?!笑话3:《务必通融》在保险公司,一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融,能够马上办理,”那人急切地说“

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笑话1:流行啥不好,非得流行什么“爸爸去哪了?时间去哪了?”这下好了吧,飞机去哪了?笑话2:今天在淘宝看一件衣服,有二个评论,其中一个中评一个好评。中评的内容是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。笑话3:一人到一西班牙餐馆吃饭,看到有人在吃牛鞭,又大又粗,他

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笑话1: 今天下了鬼魂探测器来玩。居然检测到卧室里就有个鬼魂,还是复仇之魂。女友吓尿了:“这叫人晚上怎么睡觉啊?”我对她灿烂一笑:“没事,等你把妆卸了,该吓尿的就是它。”笑话2:大夫让其遮住一只眼,指着视力表一个一个地问。大夫指1.0他说看不见,大夫指0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。大夫说:“过来让

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笑话1:猴山管理员:现在正值交配季节,猴子们都到洞里去了。靓女:假如我丢些花生米,它们会出来吗?管理员:若换成你,你会出来吗?笑话2:老师病了,校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,大家还是不以为然,正当快下课时,老师轻声说道:“再说话就听不见下课铃了!”教室顿时鸦雀无声。笑话